Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Romaneasca, nu?
- Da, romaneasca..
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase...
- Mda..
- Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
luni, 22 februarie 2010
luni, 15 februarie 2010
Un betivan intreaba barmanul
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
O banda de hoti...
O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!
Un politist pe malul unui lac
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
Doi politisti...
Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
marți, 9 februarie 2010
Doi ardeleni taiau o bomba
Doi ardeleni taiau o bomba u fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da’ daca explodeaza ?
La care ceilalti doi:
- Apai, nu-i bai ca mai avem una.
- Ma, da’ daca explodeaza ?
La care ceilalti doi:
- Apai, nu-i bai ca mai avem una.
Un pusti intra in farmacie
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
Cine sunt mai inteligenti?
Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
La teatru
La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe mână. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!
Un tanar absolvent ... se angajeaza
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide
joi, 4 februarie 2010
Doi bebelusi la cresa
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
marți, 2 februarie 2010
Ion ajunge in rai
Dupa 60 de ani de casatorie si 85 in total de viata, Ion moare si ajunge in Rai. Orice barbat care a rezistat atat merita un loc in rai. Ion ajunge in rai.
Doi ani mai tarziu moare si Maria, ajunsa in Rai il vede pe Ion şi fuge fericita spre el:
- Ioane, ce bine ca te revad !
La care Ion, fumand relaxat din pipa:
- Cucoană, lasă-mă în pace! Contractul a specificat clar: “Pana cand moartea ne va despartii!”
Doi ani mai tarziu moare si Maria, ajunsa in Rai il vede pe Ion şi fuge fericita spre el:
- Ioane, ce bine ca te revad !
La care Ion, fumand relaxat din pipa:
- Cucoană, lasă-mă în pace! Contractul a specificat clar: “Pana cand moartea ne va despartii!”
Un batranel la oficiul pentru plasarea fortei de munca
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce
locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de
bani si se strica.. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un
milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce
locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de
bani si se strica.. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un
milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
Un tigan pe un deal
Statea un tigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de
sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...
sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...
Bancuri cu Bin Laden
Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns: folosind teorema lui Bin Laden...
Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune
in scarba: "Amatori!"
Raspuns: folosind teorema lui Bin Laden...
Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune
in scarba: "Amatori!"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)