Banana si vibratoru

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

O femeie se trezeste...

O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca...

Un tip si o tipa

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Fiul unui cioban

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!

Un domn si o fetita in avion

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?

Itic Mendelovici la partid

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!

Rudele din Siberia fac o vizita in Moscova

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...

Un marinar in port

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Bula iese din sediul de politie

Bula tocmai iese din sediul politiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

Un ceh la oftalmolog

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

O pereche pe o banca in parc

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea: -La urechi nu ti-e frig?

Doi pensionari la bere

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!..

Doi prieteni la carciuma

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..

La spovedit

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

La supermarket

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Sotul si sotia!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Un tip se duce la o prostituata

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

De unde ai acest inel?

- De unde ai acest minunat inel din aur?
- L-am gasit ieri pe o alee, in parc.
- Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie.
- N-am cum sa fac asta. In interior este incrustat: "Al tau pe veci."

Basescu in masina cu SPP-istul

Băse în maşină cu SPP-istul. Într-un sat calcă o găina.
Băse: – Las` că vorbesc eu cu ţăranul şi îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă înţeleagă – doar sunt preşedintele ţării.
După cinci minute Băse se întoarce bătut măr. Pleacă în trombă mai departe. În satul următor maşina calcă un porc.
SPP-istul: – Şefu`, las-că merg eu la ţăran să-i explic.
După zece minute se întoarce cu două damigene de vin şi o putină de brânză.
Băse. -Ce i-ai spus, mă?
SPP-ul: – Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.

4 persoane intr-un tren

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: “Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”
Blonda superba gandeste: “Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”
Ungurul gandeste: “Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!”
Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!”

Un pictor vestit ...

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi l-au intrebat mirati:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
Badea Gheorghe el spune:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

Femeia si supa

- Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
- Atat de mult iti place?
- Nu, atat de multa sare ai pus.

S-au adunat intr-un loc trei...

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 7458 victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da’ cine a pomenit de bani?

Un tanar cumpara o cutie de viagra

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Mirat, tanarul intreaba:
– Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
– Bai, varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

Tatal si fiul intr-un bar

Tatal si fiul intr-un bar. Tatal isi sfatuieste odrasla sa fie cumpatata la bautura si se chinuie sa-i explice diferenta dintre un treaz si un matol.
- Fiule, vezi usile alea doua? Un betiv ar vedea patru.
- Bine tata, dar nu-i decat o usa.

Clientul intreaba ...

CLIENTUL INTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.


RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

Profesorul si elevul

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? – Pe cel cu bani. – Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Elevul: Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune: – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!

O barza...

O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune: "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

Tata si copilul

Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!

iPhone 4 vs .50 Cal Sniper Rifle

O femeie merge pe strada

O femeie merge pe strada si observa un batranel care statea pe scaun in fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport!
- Nemaipomenit! Dar cati ani aveti?
- 26.

Georgeasca, Ioneasca si Popeasca

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”

O tipa la spovedit

Vine o tipa la un popa si ii spune:

Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.

Popa: Zece matanii repede.

Tipa le face si continuaarinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.

Popa: cinzeci de matanii repede.

Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.

Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:

Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul: Bai, descurcate si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.

La tribunal

La tribunal:

-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

-Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:

"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Un ardelean la coasa

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanul: No...
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no...
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase..

Un tip beat la un bar

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Banc cu Gheo

Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

Un om la o banca

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

La scoala

La scoala profesoara intreaba:
- Cine a zis ca Pamantul se invarte?
- Galileo Galilei.
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Discutii pe santier

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL: Aaa… nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "să fie lumină" .... cablurile erau deja montate!

Cel mai rapid lucru din lume

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
- Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul.
- Cum asa?!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da. Interesant. Apreciem contributia dvs.
Al treilea:
- Eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru.
- Puteti explica?
- Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid. Nici nu-ti dai seama.
- Da. Foarte interesant. Va multumim.
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu. Dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
- !? (consternare).
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

Doi nebuni...

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.

Discutie intre el si ea

El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

Un roman, un ungur si pestisorul de aur

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.

Un ateu prin padure

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!". La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

Un calator ajunge la un han

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa. Usa se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Un sofer si un politist

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Tanar indragostit

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Doi ardeleni intr-un hotel

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???

Un tip intra intr-un wc

Un tip intră într-un wc şi aude cum unul se screme foarte rău şi zgomotos. Terminând ce avea de facut, la ieşirea din wc inchide lumina din greseala şi aude brusc un urlet de durere. Se întoarce, aprinde lumina şi îl întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta răspunde:
- Am crezut că mi-au sărit ochii.

Un tip la coada..

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos...
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
-Scuzati, ne cunoastem cumva?
-Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
-Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
-Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!

Diferenta dintre femei si barbati

- Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele acestora?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

Agricultura vs aviatia

Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra ?
R: Agricultura e in aer si aviatia e la pamant

Presupunem ca Guvernul acorda fiecaruia cate 100.000 roni

Presupunem ca Guvernul acorda fiecaruia cate 100.000 roni.

- Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
- Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia.
- Daca cumparam autoturisme si aparate foto, vor ajunge in Japonia sau Germania.
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!

Un barbat si o femeie pe autostrada

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.
Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: "Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai pula"

Un tip in aeroport

Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune.

Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?".

Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?".

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk".

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?"

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM"

Neil Amstrong pe luna

Cand a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de
colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si, dupa o
stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie...
Consternat. Amstrong il intreaba:
- Dumneata de unde ai aparut?
- Eu? De la Sibiu, da-i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe Luna !
- No, ca daca-i bai, eu plec!
- Nu, bade, nu-i niciun bai, dar... cu ce ai venit?
- A... cu branza!

Campanie de responsabilitate sociala

Ce inseamna a avea curaj?

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

Un tip si o tipa fac dragoste

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Un tanar se intoarce acasa trist

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mânaprietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:

- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?

- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"

- Vai! Asta era!

Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"*

Banc cu piloti

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii
deschis: Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance !

Dupa o noapte de sex nebun

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
- Este sotul tau ? intreaba el nervos .
- Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu raspunde ea.
- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat. ...............
- Sunt eu, inainte de operatie !

O fetita vede pe strada un catel

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca la caine acasa si ciinele incearca sa o duca la el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.....

Un tip intra intr-un bar

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile alea?
- Nu vroia...

Lista culmilor

Culmea mâncarii: Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat…
Culmea plictiselii: Sa te apuci de tuns oua.
Culmea electricitatii: Sa gâdili un bec si sa râda aia de la RENEL.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi mâna.
Culmea economisirii energiei electrice: Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: “Nu sunati mai ies eu din când in când”.
Culmea agriculturii: Sa mananci paie sa te caci baloti.
Culmea bogatiei: Sa ai bani sa-mi poti da si mie.
Culmea tehnologiei: Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de la mouse!
Culmea curajului: Sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea homosexualitatii: Sa ti se scoale curu.
Culmea cascadoriei: Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura…
Care-i culmea englezei?: I want you!- I dream you!- I need you!- I fuck you!- I vrea tu!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
Culmea marketingului: Sa furnizezi frigidere eschimosilor
Culmea sofatului: Sa conduci o masina de ras
Care-i culmea timpului?: Sa te culci la unu , si sa te scoli la altu’ .
Culmea geografiei: Sa deschizi “Portile de Fier” cu “Cheile Bicazului”
Culmea unui cutit de bucatarie : Sa taie pofta de mancare
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea veterinarului: Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea telefonului: Sa gadili receptorul si sa rada centralista.
Culmea nesimtiri: Sa scrii pe coliva La Multi Ani.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea cutremului: Sa urci cu liftu si sa cobori cu apartamentu
Culmea existentei: Viata sa fie un cacat si noi sa fim plini de viata
Culmea matematicii ?: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea hip-hop-ului: B.U.G.Mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun.
Culmea matematici: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea ghimnionului: Sa faci pe prostu si sa ramai asa
Culmea world trade center: Urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea geloziei: Sã fii gelos pe soare cã îti arde nevasta.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea Yoga: Sa-ti tragi un cap în gura!!!
Culmea somnului?: Sa visezi ca dormi.
Culmea tinichigeriei: Sa inveleshti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: Sa faci turu pantalonilor
Culmea comertului: Sa te duci la prostituate cu bonuri de masa
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul shi sa scrie pe gazon “nu calcatzi spatziul verde”
Culmea rusinii: Sa scuipi o baba intre ochi si sa o intrebi de ce plange
Culmea durerii: Sa ti se sparga toate oalele in cap si sa te doara in cot!
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOOOOL
Culmea gumei de mestecat: Sa mesteci o lama Gilette si sa te miri de nu face baloane.
Culmea bogatiei: Sa iti pui la ochelari lentile de termopan
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizare
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea auzului: Sa auzi cum se crrapa de ziua
Culmea casatoriei: Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!
Culmea prostiei?: Sa fii prost degeaba.
Culmea iubiri?: Sa-ti iubesti mana dreapta.
Culmea durerii: Sa te dai pe un topogan cu lame si sa cazi intr-un bazin cu spirt.
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la second hand
Culmea geometriei: Sa te aflii intr-un cerc si sa cauti coltul sa te pisi.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea Pastelui: Cand parintele zice ” Veniti sa luati lumina ” sa vina cu lanterna.
Culmea biruintei: Intrarea victorioasa a regelui Cuc in padurea Privighetoarei!
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii.
Culmea prostiei: Sa zici un banc si sa te prinzi ultimul!!
Culmea Tintei: Sa scuipi un ciclop intre ochi
Culmea rautatii: Sa sperii un strut pe un drum asfaltat
Culmea norocului: Sa te calce o salvare.
Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras.
Culmea culmilor: Sa sperii un chel asa de tare incat sa i se faca parul maciuca.
Culmea lui Aladin: Sa freci lampa pana-ti dai duhul!
Culmea sarutului?: Sa saruti o gura de canal.
Culmea vitezei: Sa stingi lumina shi sa ajungi inaintea ei in pat
Culmea Durerii: Sa-ti bati cuie in cap si sa dai pe langa
Culmea ironiei: Sa fieun barbat intr-o lume plina de femeii si el sa fie homosexual.
Culmea politetii: Sa stai in picioare intr-un autobuz gol
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa priinzi peste afumat
Culmea alpinismului: Sa te urci pe varful creionului
Culmea fotbalului: Sa dai gol cu capul din penalty.
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax.
Culmea habitatului: Sa locuiesti intr-un bloc notes!
Culmea prostiei: Sa-ti bata inima si sa spui:INTRA!!!
Culmea daltonismului: Sa ai ochi albastrii si sa vezi stele verzi.
Culmea gemenilor: Unul dintre ei sa fie infiat
Culea rabdarii: Sa stepti un tren care stii ca nu va veni
Culmea tantarului: Sa ii intre o musca in ochi
Culmea masini: Sa te uiti in rezervorul masini cu chibritul aprins sa vezi daca mai ai benzina
Culmea locului: Sa stai cu curul pe un virf de ac si sa strigi ca mai e loc.
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara.
Culmea nasului: Sa te scobesti in nas cu manusile de box.
Culmea culmilor: S-ai spui Dracului du-te Dracu
Culmea coafurii: Sa coafezi parul…din gradina.
Culmea hotiei: Sa furi gaz cu roaba
Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi
Culmea sportului: Sa alergi de unu singur si sa iesi pe locu doi
Culmeanavigarii: Sa navighezi pe internet cu titanicul
Culmea amabilitatii: Sa-si ceara scuze profu’ care te-a prins copiind.
Culmea alfabetizarii: Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume..
Culmea astrologiei: Sa masori distanta dintre doua stele dupa ce primesti o directa in fata.
Culmea politetei: Sa cedezi scaunul electric unei doamne in varsta
Culmea stomatologiei: Sa scoti o masea din Gura Humorului
Culmea rabdarii: Sa te apuci sa faci curat pe site-ul asta…
Culmea pomiculturii: Så-ti bati copilul mår
Culmea canibalismului: Sa mananci un om invizibil.
Culmea cataniei: Sa dormi pe patul pustii!

Rusul si pestisorul de aur

Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...

Un tip vine acasa...

Intr-o seara un tip vine acasa cu un buchet mare de flori pentru nevasta-sa.
Aceasta spune: “Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.”
Sotul ii raspunde: “De ce? N-ai nici o vaza?”

Banc cu Bula

Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

Cum se numeste?

I: Cum se numeste gaura fundului la barbati?
R: Anus
I: Dar la femei?
R: Bonus...

Auschwitz

- Ce-a fost Auschwitz în trecut şi ce e azi?
- Auschwitz în trecut a fost lagăr şi azi e joi.

O femeie la doctor

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!

Un ardelean la Bucuresti

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Doi nemti intr-un showroom

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Romaneasca, nu?
- Da, romaneasca..
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase...
- Mda..
- Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

Un betivan intreaba barmanul

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

O banda de hoti...

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

Un politist pe malul unui lac

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Doi politisti...

Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

Doi ardeleni taiau o bomba

Doi ardeleni taiau o bomba u fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da’ daca explodeaza ?
La care ceilalti doi:
- Apai, nu-i bai ca mai avem una.

Un pusti intra in farmacie

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca

Cine sunt mai inteligenti?

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

La teatru

La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe mână. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!

Un tanar absolvent ... se angajeaza

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

Doi bebelusi la cresa

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

Ion ajunge in rai

Dupa 60 de ani de casatorie si 85 in total de viata, Ion moare si ajunge in Rai. Orice barbat care a rezistat atat merita un loc in rai. Ion ajunge in rai.

Doi ani mai tarziu moare si Maria, ajunsa in Rai il vede pe Ion şi fuge fericita spre el:
- Ioane, ce bine ca te revad !

La care Ion, fumand relaxat din pipa:
- Cucoană, lasă-mă în pace! Contractul a specificat clar: “Pana cand moartea ne va despartii!”

Un batranel la oficiul pentru plasarea fortei de munca

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce
locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de
bani si se strica.. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un
milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

Un tigan pe un deal

Statea un tigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de
sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

Bancuri cu Bin Laden

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns: folosind teorema lui Bin Laden...

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune
in scarba: "Amatori!"

5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA

5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele !

Banc cu sefu

Cate persoane lucreaza in birou la tine?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

O tipa la doctor

O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex – însa va pot ajuta. Si binefacatorul în halat alb o ajuta... Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta.
Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri

Dumnezeu isi admira opera

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh…Tu va trebui sa te machiezi putin...

diferenta dintre o furnica si un homosexual

- Care e diferenta dintre o furnica si un homosexual?
- Furnica impinge mancarea de azi, homosexualul impinge mancarea de ieri...

Bula la scoala

- Bulă, ştii ce înseamnă abstract? întreabă învăţătoarea.
- Abstract e ceva ce există, dar nu poate fi atins.
- Poţi da un exemplu?
- Fierul de călcat încins.

Bula la scoala

- Bulă, săptămâna asta ai întârzâiat de cinci ori la şcoală! ţipă învăţătoarea. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, doamnă, înseamnă că azi e vineri.

La plaja

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat.
Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni

O tipa da anunt intr-un ziar

O tipa da anunt intr-un ziar:
"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze..."
Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.
Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo... sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

O femeie la doctor

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara, gargara, intr-una gargara cu ceai de musetel si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Un barbat si o femeie stateau in pat...

Un bărbat şi o femeie stăteau în pat, când sună telefonul. Ea răspunse:

- Da?.... Bine... Nu-ţi face griji... De acord... Paaa!.

- Cine era?

- Soţul meu; zice că va veni târziu, fiindcă ia cina în oraş, cu tine…

Doua neveste discutau ...

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te
comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de
maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se
intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Bula pe malul lacului

Bula face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Bula! Repede, se ineaca mama!
Bula raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Tata si baiatul

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?

Tatal vine de la cresa

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Arhitectul, artistul si inginerul

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sta pana tarziu la serviciu.

La psihiatru

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti?... da ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Studiu sociologic

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie
2. Au femeie

Blonda la benzinarie

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 96? ... 98? ... 96! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2009 aveti?

Sotul la medic

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
" Cred ca incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi!"

Sotul si sotia in voiaj

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!

Doi olteni reparau o masina

Doi olteni reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu.

Ungurul, tiganul, romanul si pestisorul de aur

Trei tipi: un român un ţigan şi un ungur pescuiesc. La un moment dat li se încurcă undiţele şi prind toţi trei un peştişor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru` zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu` zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanu` se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Da-mi o cola light!

Banc cu politisti

Noaptea pe la ora doua se aud batai in usa, si apoi o voce:
− Deschide, Politia !!!
− Ce va trebuie?
− Vrem sa vorbim cu tine!
− Da voi cati sunteti?
− Patru!
− Si de ce p…a mea nu vorbiti intre voi???

Bula se plimba cu tatal sau prin munti

Bula se plimba cu tatal sau prin munti. Dintr-o data, tatal dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie?
- Daaaa...
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu..., se aude din prapastie.
- Dar e adanca prapastia?
- Inca n-am ajuuuuuuns...