Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restul? Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.Reporterul: Şi cu restul? Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Şi cu restul?Românul: Restul mi-l dă mama.
miercuri, 16 decembrie 2009
marți, 15 decembrie 2009
Cum a prezentat Antena 3 rezultatul turului 2 al alegerilor?
Cum a prezentat Antena 3 rezultatul turului 2 al alegerilor?
Domnul Mircea Geoana a obtinut un merituos loc 2, iar Basescu abia s-a clasat pe penultimul loc.
Domnul Mircea Geoana a obtinut un merituos loc 2, iar Basescu abia s-a clasat pe penultimul loc.
joi, 10 decembrie 2009
Banc cu politisti
Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
- Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
Un tip isi gaseste nevasta in pat...
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni!
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni!
miercuri, 9 decembrie 2009
Bancuri politice!
Bancuri cu Geoana
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "Daca-as fi ptr o zi
presedinte v-as amaneta pe toti si nu m-ati prinde…”
Q:Cum inveti sa pui la loc dopul la o sticla de sampanie?
A: Il intrebi pe Geoana
Q: Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Geoana?
A: Au dormit.
Adobe a hotarat ca verisunile de Photoshop distribuite in romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
Dacă Geoană adormea preşedinte la Polul Nord, prindea şi el măcar 6 luni de mandat
Intrebare: Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora sa o cheme la ordine.
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "Daca-as fi ptr o zi
presedinte v-as amaneta pe toti si nu m-ati prinde…”
Q:Cum inveti sa pui la loc dopul la o sticla de sampanie?
A: Il intrebi pe Geoana
Q: Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Geoana?
A: Au dormit.
Adobe a hotarat ca verisunile de Photoshop distribuite in romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
Dacă Geoană adormea preşedinte la Polul Nord, prindea şi el măcar 6 luni de mandat
Intrebare: Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora sa o cheme la ordine.
Ce inseamna PSD si PD-L?
Q: Ce inseamna PSD si PD-L?
A: PSD -presedinte in seara de Duminica
PD-L - presedinte in dimineata de luni
A: PSD -presedinte in seara de Duminica
PD-L - presedinte in dimineata de luni
marți, 8 decembrie 2009
Geoana va tine o conferinta!
Geoană va ţine curand o conferinţă de presă in care va explica ca filmuleţul in care el se bucură şi ţopăia pe scenă este trucat!
Anunt facut de catre B.E.C
Dupa votul de ieri si anuntul facut in aceasta dimineata de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca Scrisoarea a III-a dupa cum urmeaza: - Tu esti Mircea?....... -Da”mparate! ....... Esti un prost si jumatate!
luni, 7 decembrie 2009
O femeie frumoasa face accident cu un barbat
O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia ...
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia ...
3 tati la maternitate
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat?, intreaba moasa
- El lucreaza la 7UP...
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat?, intreaba moasa
- El lucreaza la 7UP...
Tati suna acasa
Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
duminică, 6 decembrie 2009
Geoana dupa aflarea rezultatelor
Dupa aflarea rezultatelor Mircea Geoana tine discursul in fata multimii:
Geoana: Vom crea o lume noua!
Multimea: Uraaaaaaa!
Geoana: Noua, nu voua!
Geoana: Vom crea o lume noua!
Multimea: Uraaaaaaa!
Geoana: Noua, nu voua!
joi, 3 decembrie 2009
Betivii si felinarul
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el, la scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista ca e lumina aprinsa!
Insista, insista ca e lumina aprinsa!
Scotian pe patul de moarte
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici?
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici?
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii, sunteti aici?
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea este aici?
-Da, toti suntem aici!
-Atunci de ce este lumina aprinsa la bucatarie?
- Mama, esti aici?
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici?
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii, sunteti aici?
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea este aici?
-Da, toti suntem aici!
-Atunci de ce este lumina aprinsa la bucatarie?
Banc jucatori de poker
Patru prieteni jucau poker. Pe masa erau tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... Bine draga, cu niste prieteni...Ce spui?...O blana?...2000 de dolari?... Dar nu-i cam mult?...A! E naturala... Bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, cand suna din nou. Raspunde:
- Da...Nu ti-am zis? Cu niste prieteni... Ti-ai gasit masina? Cat costa? ... 20000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A, e noua... Scaune de piele...Full-options... Bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde:
- Da... Ti-am mai zis, cu niste prieteni... A venit omul cu casa?!? Ce casa? Ce om? A... agentul.... Cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?... A, are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
- Da... Bine draga, cu niste prieteni...Ce spui?...O blana?...2000 de dolari?... Dar nu-i cam mult?...A! E naturala... Bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, cand suna din nou. Raspunde:
- Da...Nu ti-am zis? Cu niste prieteni... Ti-ai gasit masina? Cat costa? ... 20000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A, e noua... Scaune de piele...Full-options... Bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde:
- Da... Ti-am mai zis, cu niste prieteni... A venit omul cu casa?!? Ce casa? Ce om? A... agentul.... Cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?... A, are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)